JNA認定講師資格試験が行われていた今日、自分もネイリスト技能1級検定試験のためのモデル練習をしていたCenblessサロンオーナーみけちゃんです、こんばんは♪
今日は、以前お世話になった超美人先生に出張レッスンをお願いして♪
相変わらず美人だし元気だし、久しぶりにお会いできて嬉しかった！！
しばらく会えなかった間に先生も環境が変わられ、私の自宅サロンに興味津々だったり、レッスン後はつかの間、サロン経営や今後のネイル業界について語り合ったり、楽しかった(笑)！
練習の方はというと、今日のモデルちゃんは「本番モデルNATU」の方ではなく、練習＆本番万が一のことがあった時の「控え選手モデルCちゃん」の方だったのですが。
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イクステンション7本のトータルで見たら、たぶん私史上、今までで一番よい出来栄え！？
少なくとも、
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昨晩のフィンガーくん練習よりは、ずっといいぞっ！！！？
「5点×10項目」の50点満点中、38点以上で合格。
「5」はまず絶対につかないので(まずつけないそうなので！？)、「4」落として「3」になってもよい項目は、2項目のみ。
今日練習でやったとこに、今日はやらなかったこと＝アート、バフ&シャイナー、スクエアオフ、、が加わるけど、そこは絶対に「4」をとらなきゃいけない項目！！！
で、今日の仕上がりの範囲内での先生と、私自身のジャッジでは、「3」はないか、あったとしてもディフェンダー使用だと分かりにくい「リフト」の部分の1項目、とのこと。
＝合格。
今日の仕上がりであれば、合格！！！？？
本番の仕上がりがどうのではなく、試験前の気持ちの面においては・・・、
★2014年秋の初受験では、そこまで全てストレート合格出来たので、今思えばどんなに難しい試験なのか全然分かっておらず、「合格してみせるぞ！」という気持ちしかなかった。不安はなかった。
(※2日前にモデルチェンジになったけど、仮にモデルがそのままでも合格は出来てなかった。)
★2回目の2015年春は、「2度目なんだから合格するぞ！」という気持ち。”合格する自信がある”というのとはまた違うけど、”(お恥ずかしながら)合格出来る”と思って信じていた。これでいよいよスクールともお別れなんだ、、という卒業間際のような淋しさもあり、2～3日前から崩壊してよく泣いてた(笑)！
(本番終わって自己採点して、不合格、は即分かったし、先生にも笑い飛ばされたので吹っ切るのは早かった。)
★3回目の2015年秋は、ずっと常に不安だった。「今度こそ合格してみせる！」と口にはしていても、自信なんて微塵も持てなかった。目だけがどんどん超え冷静に客観視出来るようにもなってしまい、それ故に自分の今の技術レベルが足りないこと、現実の厳しさを知った。
「前回のように、緊張感のピークを本番の数日前に持ってきてはダメだ！」と、とにかく冷静に静かに、ネイル以外の普段の生活から、嬉しいことすら喜ばず、心を押し殺すことに努めた。
ずっと怖くて怖くて「また不合格だったら自分はどうなってしまうんだろう？」と、、本番開始1分前のアナウンスでは、もう今更試験で震えるなどなくなってきていたはずなのに、極度の震えで、もう目にも涙がいっぱいで、でも、目の前で「大丈夫だから、大丈夫だから！」と、(私語禁止なので口には出さないけど)、笑いながら力強く頷いてくれるモデルちゃんに頷き返し、涙をひっこめた。気持ちだけは負けちゃダメだ！
最後まで諦めなかった。終わって笑顔。と同時にマスクが外側から見ても分かる位、鼻水もグチャグチャで号泣。筆記試験の間も終わった後も、モデルちゃんと合流するまでずっと号泣。
あの時の気持ちは悔しさだったのか、やりきった感だったのか、今でもよく分からないけど、冷静な目で自己ジャッジして36点。もう分かっていたので、正式な合否判定までの1ヶ月ちょいは穏やかで、不合格が出ても冷静で、自分でもビックリする程、ショックもなかった。
★前回同様、スクールはない。モデルも見つからない。エースジェル認定エデュケーター試験受験（※）と途中まで並行・・・、から始まった今回の受験生活。
この1年半で積み重ねてきた知識、技術における自分のやり方、それなりに上達もしてきたであろう僅かな自信は、全て捨てた。
自分のことは何も信じられない。苦手意識がなかったこと、出来るようになったと思っていたことですらも、ただの驕りや過信だったのかもしれない。
何故なら私は既に3回も『×』をくだされているから。何も信じられない。どこを完成形に目指してよいのかも分からない。これでいいと思うフォルムすらも、自分の作ったフォルムだから、そもそもその正しいと思ってきたことが間違っているのかもしれない。
沢山迷走した。 ここ数ヶ月でまわりからも、「迷いがあるねー！？」「迷走してるねー！」と言われてきた。
だから一度全部捨てて、ちょうどこの約1ヶ月、
「自分は今生まれて初めてアクリルに触れた。今回初めて1級受験をする人なんだ！」
と徹して練習をしてきた。
そうは言っても思い出されること、自分のやり方、癖、をまず全て封印することに努めた。
「だって、初めてなんだもん、仕方ない。何が正しいかなんて、私まだ知らないもぉーん♪」
バカだけど、バカではないので(笑)、これは大きな賭けでした。
でも、この1年半で、唯一『止めようとしなかったこと』は、
「今ある知識、今ある出来るようになった技術に、＋αで『積み重ねる』こと」
のみだったから。
あえてのそこ、『プラスで積み重ねること』を止めて封印して、『1』ではなく、『0』からスタートしました。
娘を授かった初産の時は、怖くなかった。お産がどれだけ痛くて苦しいのかなんて、経験したことないから、どこまでも頑張っていきむしかないもん。
助産師さんや家族が常に気遣ってくれて、ずっと側にいてくれて、何も怖くなかった。
息子のお産は、痛くてたまらないのに、こんなもんじゃまだ生まれないことを知っているから、怖いし逃げたいし腰がひけた。娘の世話はあるわ、やること増えてるわ、助産師さんは冷たいわ、(初産の時と産院も違って)家族は中に入れないわ、で、泣き言言ってられないし、ほんとは逃げたいのに、自分が強くなるしかなかった。
私、今、初産に向かってるんです！♪
もう大丈夫！
元々「速記」&「キレイなノート作り」とか好きだし得意？なのに(笑)、そんなことに時間を費やすことも惜しみ、「レッスン中に先生に言われた一言一句、この場で今すぐ覚えなければ死ぬよ！？」位、自分を追い詰めて頑張ってきました。
代わりに、スクールの帰り道にはいつも、満員電車で荷物大量だろうが、写真を眺めたり、ノート代わりの備忘録としてblogの下書きをしたりしてきました。
それがあったから、焦りそうな時でも、過去の自分の状況と時期を重ね、過去の自分にも感謝をし、安心したり反省したり励みにしたり奮い立たせてきました。
4度目なので。
もう過去の自分の備忘録など振り返らなくても、いつ、どんな仕事で忙しくて、どんな練習をしてて、どんな葛藤に悩んでいたか、全部覚えています。
その代わり。
不安になって過去の自分なんかにすがる余裕もない程、今は、不安な時には、自分のまわりには、今までの応援してきてくれた仲間達だけでなく、実働して手を知恵を貸してくれるモデル、先生、仲間、、、どんなに私自身に自信がなくても、上達、成果、気持ちの上での自信と余裕に導いてくれる人達がいます。
不合格でなければ出会えなかったであろう、そういう関係になれなかったであろう人達。
合格よりも何よりも一番、大きな収穫では！？？
だから、気持ちはもう大丈夫！！
今回こそっ！(って、何度目っ！！？)
今回こそっ！合格してみせます！
合格しなきゃ、、、ではないっ！！
合格する！できる！！します！！！
私はみんなの言葉を信じる！！！！！
それでも合格出来なかったら！？？
「運が悪かったと思えばいいんだよ！また次、何度でもチャレンジすりゃー、いいじゃんっ！！！」
これも、つい数日前に、大事な仲間が言ってくれた言葉。
ふぅーーーっと、ふぉーーーーっと、、、重い重い、自分でこれでもかと重くしてきた重い肩の荷をおろして、1年半ぶりに大きく息を吐けた気がしました。
死ぬわけじゃないし！ 簡単なことだよっ♪♪♪
明日は、また本社会議外出の後、仕事して、その後、夜から、今度は本番モデルちゃんと練習です！
楽しみです！
練習ほんとに楽しい！ 幸せ！！♪
明日もガンバロウ！！♪ 楽しもう！！♪
※ブログではご報告出来ていませんでしたが・・・、
先月、無事、エースジェル認定エデュケーターに合格することができました！！♪
取り急ぎ、ご報告まで★
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